К нашему истинному «Я» ведут разные пути. Специалисты назвали нам пять основных этапов, которые позволят заглянуть внутрь себя и полнее раскрыться навстречу миру. Их советы публикует health info со ссылкой на psychologies.ru.

Принятие своего прошлого, работа с эмоциями, поиск того, что нам действительно интересно и важно – путь к себе не бывает простым. Но от желания повернуть назад нас должна удерживать мысль о том, что, только осилив эту дорогу, можно прикоснуться к себе настоящим.

ПРИМИРИТЬСЯ С ПРОШЛЫМ

Наша личность уже содержит в себе тот выбор, который когда-то сделали наши родители и все те, с кем мы себя отождествляем. Мы не можем стать до конца самими собой, если стесняемся или боимся наследия прошлых поколений. Но, чтобы избавиться от этого груза, нужно время.

Одни только к тридцати годам начинают пытаться жить своей жизнью, не сравнивая собственные успехи с достижениями родителей в том же возрасте. Другие лишь к сорока избавляются от стыда за мать-алкоголичку или отца, который бросил семью. «Быть настоящим» нелегко еще и потому, что, как говорит социолог Винсент де Гольжак, «личность стремится стать главным действующим лицом той истории, которая ее сформировала».

«Историки знают, что истины не существует, – объясняет он. – История, тем более наша собственная, – это повествование, то есть субъективная конструкция, включающая и наши субъективные мнения. Главное – не установить истину, а прийти к спокойному восприятию того, что мы знаем». Наша задача – рассмотреть факты из жизни наших предков и их поступки, используя для этого методы истории, социологии и психологии.

Эта работа позволяет лучше понять их мотивы и снять ореол драматизма с некоторых их решений. Мы можем выяснить, почему в семье появился какой-то секрет или душевное заболевание, и облегчить чувство вины, которое иногда внушает нам наша семейная история.

СТРЕМИТЬСЯ К САМОРЕАЛИЗАЦИИ

Примирение с прошлым – только первый шаг. Даже трезво и спокойно воспринимая себя и свое прошлое, можно чувствовать, что живешь на обочине собственной жизни. Как признается 38-летняя Екатерина, она еще не нашла то дело, которое позволило бы ей раскрыться полностью.

«Самость – это то, что заложено в каждом человеке с рождения, – объясняет юнгианский психотерапевт Татьяна Ребеко, – это то уникальное и неповторимое, что есть в каждом из нас. Обрести себя, найти смысл жизни, реализоваться – цель любых экзистенциальных поисков. Кризисы, проблемы, с которыми нам приходится сталкиваться, сигнализируют, в каком направлении нужно двигаться, где наши слабые места. Важно относиться к своим проблемам как к помощникам и верить в свое жизненное предназначение. Путь самореализации начинается с доверия к самому себе, к своим ощущениям, переживаниям и мечтам».

Когда мы чувствуем, что наша работа не дает нам возможности реализовать наши глубинные устремления, то утрачиваем энтузиазм, желание творить, а следом и вкус к жизни. Если мы довольствуемся тем, что безрадостно выполняем чужие указания, то рискуем впасть в депрессию.

Чтобы приблизиться к пониманию себя, стоит поразмышлять о четырех сторонах профессиональной жизни: таланте (том, что хорошо получается), увлечении (чем нравится заниматься), необходимости (обязательствах, которые мне приходится учитывать) и смысле (соответствует ли работа моим убеждениям).

Анализируя эти факторы применительно к себе, мы можем найти одну или несколько областей, в которых соединяются они все. Если нам это удастся, то мы получим огромное удовлетворение от совпадения желаемого и действительного, нашего внутреннего мира и нашей практической деятельности.

РАБОТАТЬ С ЭМОЦИЯМИ

Еще один путь в недра нашего «Я» – эмоции. Особенно внимательно к ним нужно относиться тогда, когда на первый взгляд они кажутся неадекватными: вроде все в порядке, а нам вдруг делается грустно или мы чувствуем необъяснимую тревогу…

«Я прекрасно владею собой и умею вести себя очень ровно, не проявляя ни малейших признаков грусти или гнева, – рассказывает 29-летний Павел. – Беда в том, что я не прислушиваюсь к себе и узнаю о своих чувствах только в момент взрыва».

Если эмоции нас захлестывают, стоит задуматься: о чем они хотят нам сказать? Правильнее не реагировать на что-то задевшее нас сразу и подождать того момента, когда мы сможем облечь эмоции в слова.

«Своим эмоциям необходимо доверять, – утверждает семейный терапевт Борис Шапиро. – Они гораздо точнее, чем размышления, могут объяснить нам, как мы относимся к происходящему. Когда мы радуемся или грустим, удивляемся или гневаемся, у наших чувств обязательно есть причина».

Нередко эмоции выражают потребности, которые мы игнорируем: быть понятым, получить признание, уважение. «К эмоциям надо относиться серьезно, – продолжает Борис Шапиро, – думать над ними как над посланием, которое следует расшифровать».

НАУЧИТЬСЯ ВЫРАЖАТЬ СВОЮ ПРАВДУ

Нас с детства учат говорить правду, но мы часто забываем о том, что у каждого она своя и что выразить ее не так просто. 33-летняя Дарья рассказывает, что в молодости самоутверждалась, говоря абсолютно все, что приходило в голову: «Часто мои слова были оскорбительны и неприличны. Ну и пусть, думала я, зато я цельная личность, не изменяю себе».

«Быть правдивым вовсе не означает говорить все подряд, – комментирует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Можно говорить о переживании, которое видишь в другом, или о впечатлении, которое он производит на тебя. Это тоже будет правдой, но не причинит другому боли».

Иногда сказать правду – значит пройти своего рода инициацию: когда мы говорим не то, чего от нас ждали, а то, что мы чувствуем, понимая, как дорого придется за это заплатить. Сказать начальнику, что не согласен с ним, – и быть готовым не пойти в отпуск летом. Зная при этом, что у тебя есть дети и у них своя правда: они хотят провести каникулы с родителями.

Правдивость требует определенных усилий — как в выборе формы, так и в том, что касается смысла нашего высказывания. Надо искать такие слова, которые отражают наши мысли или состояние, уважая при этом того, кому эти слова адресованы. По форме мы должны стараться говорить в первую очередь о себе, а не о собеседнике, употреблять скорее «я», чем «ты», ведь наши собственные ощущения — это единственная доступная нам правда. А по сути мы своим высказыванием должны признать собственную уязвимость, то, что общество считает слабостью. Правдивость в том, что касается наших недостатков (но без жалости к себе и самолюбования), придает нашей личности красоту, если мы не прячем их, а пытаемся исправить.

РЕШИТЬСЯ НА БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Близость – это то поле, где можно найти себя, потому что она предполагает способность впустить на нашу территорию другого человека, не притворяясь и не воспринимая его как захватчика. И наоборот, мы должны решиться войти на территорию другого, чтобы принять и полюбить его таким, каков он есть.

«Жизнь вдвоем помогает мне быть собой, – уверена 34-летняя Виктория. – Но, возможно, тут есть и обратная зависимость: именно благодаря тому, что я научилась принимать себя, я смогла решиться на совместную жизнь с моим другом».

«Важно понимать, какие чувства, состояния и потребности возникают у нас во время общения. Часто главным становится желание понравиться, и тогда мы присматриваемся к собеседнику, «вычисляем» его, – объясняет семейный психотерапевт Анна Варга. – И получается путь к нему, а не путь к себе».

Чтобы отношения были действительно близкими, надо рассказывать друзьям и родным о своих истинных мыслях, чувствах и желаниях. Искренность и требует доверия (и к ближнему, и к самому себе), и в то же время укрепляет его.

«Но слышать и понимать друг друга всегда непросто, – продолжает Анна Варга, – к этому надо прилагать усилия. Невозможно понять, кто ты, без обратной связи, а чтобы получить ее, надо раскрываться перед окружающими. Для того чтобы общение действительно вело к пониманию себя и других, надо преодолеть страх осуждения и согласиться с тем, что непонимание, разочарования и недовольство – это тоже близость».

Без искренности общение не будет настоящим.

Источник: psychologies.ru