Представьте, вы пришли в ресторан, где нет меню, и повар решает, что вам должно понравиться. Подают тазик рассольника и рюмку водки, хотя вы думали о кофе. Абсурдная ситуация, правда? То же самое происходит, когда вы не говорите партнеру о своих сексуальных желаниях. Если не знаете, с чего начать, вот четыре темы для разговора, предлагает психотерапевт Мария Эриль-Тихонова, мнение которой приводит health info со ссылкой на psychologies.ru.

За консультацией часто обращаются пары с проблемами в сексе. В процессе оказывается, что у них страдает коммуникация. Взрослые люди не привыкли вести откровенные разговоры с партнерами. Такое стеснение и недомолвки могут негативно сказываться на сексе. Дело не в опыте и не в том, насколько совместимы темпераменты этих людей, не в их чувствах или отношении друг к другу.

Когда такая пара оказывается в кабинете, сразу бросается в глаза, что разговор не клеится. Получается пустота, с которой совершенно невозможно работать. С такими клиентами гораздо эффективнее работать по отдельности. Один из них, придя на сеанс без своей девушки, поделился мыслями, которые не мог озвучить в ее присутствии: «Я совершенно не чувствую ее. Она так прекрасна, я не устаю робеть перед ее красотой. Мне всегда казалось, что она допускает меня к себе, и только. Наверное, я не очень хороший любовник».

Сама девушка тоже сомневалась в своей сексуальности и превозносила своего партнера: «Мне никогда не было так хорошо в постели. Он очень чувствует меня. Но я ужасно стесняюсь. Мне кажется, я становлюсь очень красной в определенных позициях. Стараюсь контролировать лицо во время оргазма, потому что это ужас что такое».

Что мешает партнерам, любящим и готовым осыпать друг друга комплиментами наедине с психологом, поговорить о своих чувствах напрямую? «Вы когда-то говорили мужу, как вам хорошо с ним?» «Я хвалила его, но не очень часто… Однако мне кажется, если я что-то такое скажу, то он увидит, что я в сексе совсем не гуру…» В отсутствие диалога наши догадки и комплексы подменяют реальное мнение партнера о нас.

ЧЕГО ЖЕ МЫ БОИМСЯ?

Почти всегда то, о чем нельзя говорить, обрастает недомолвками. Общение становится намного более напряженным, начинают мерещиться сложности и злой умысел в самых тривиальных процессах. Почему же мы боимся говорить о сексе? Чаще всего люди опасаются, что партнер сочтет их слишком неопытными или, наоборот, чересчур искушенными и распущенными. Мы боимся причинить боль партнеру или услышать, что с нами что-то не так. К сожалению, обиды на территории разговоров о сексе случаются довольно часто.

КАК И О ЧЕМ ГОВОРИТЬ?

Выбор контрацепции. Тут могут быть разные мнения, и паре необходимо найти компромисс. Вопрос здоровья очень важен, даже если вы предохраняетесь барьерным видом контрацепции. Конечно же, вопросы свежести анализов на заболевания, передающиеся половым путем, — очень деликатная тема. Отказываясь от обсуждения этой темы, мы рискуем заплатить слишком высокую цену за скромность.

Границы дозволенного и недозволенного в сексе. Да, не на все эксперименты в постели мы готовы. И это абсолютно нормально. Хороший контакт, как психологический, так и сексуальный, возможен, только если партнеры готовы слышать друг друга и уважать границы.

Техническая и физиологическая части процесса. Что нравится, как тело отзывается на те или иные жесты. Эту часть беседы классно построить в том формате, который я рекомендую использовать для обратной связи. Начать нужно с того, что нравится, продолжить тем, что хотелось бы поменять, и закончить планами на будущее: «мне нравится, когда ты…», «мне немножко дискомфортно, когда…» , «еще будет здорово, если делать вот так…»

Фантазии. Это самая волнующая тема для разговоров. Можно обсуждать их как на берегу, так и в процессе. Если есть уверенность в том, что ваше предложение партнеру отзовется, то фантазию можно нашептывать на ушко в момент близости. Однако мы очень разные. Кому-то может понравиться ваша идея пригласить третьего в сексуальную жизнь, а для кого-то это будет болезненным ударом по самолюбию и эрекции, если предложение будет высказано в момент близости. Если сказать прямо не получается никак, можно намекнуть, отправив фото или видео определенной тематики, прислать статью или сослаться на разговор или опыт друзей.

К счастью, в постели мы не под присягой, и от наших показаний не зависит, казнят или помилуют человека. Острые углы мы можем смягчить, а также не говорить абсолютно все. За многими из нас водится грешок — во время секса мы закрываем глаза и царапаем спину Джорджу Клуни. Это нашему парню не обязательно знать, хотя бы потому, что ни при каких обстоятельствах Джорджем Клуни ему не стать.

Играть или не играть в догадки — дело добровольное. Конечно, можно ткнуть пальцем в небо, а попасть в клитор. Но для того, чтобы партнер знал, что и как вам нравится, все же необходимо приоткрыть завесу тайны. Если речь идет о направлении движения, жесте или ритме, можно сказать прямо в момент близости. Так партнеру будет и понятнее, и нагляднее.

Нельзя быть хорошим любовником или любовницей благодаря сотням километров пробега в предыдущих отношениях. Каждое новое тело — новые законы. В прошлых отношениях как минимум мы узнали себя. Но и свое тело в соединении с новым партнером может раскрыться совсем иначе. Каждый первый секс с новым партнером, он и правда очень первый. Не забывайте это и очень бережно и внимательно относитесь и к себе, и к партнеру.

Источник: psychologies.ru